Администратор блога: Наталья
+32 RSS-лента RSS-лента

Блог клуба - Шутки юмора)))

ЧЕТЫРЕ ПРИТЧИ
ПРИТЧА про чистоту

шёл однажды насреддин выпачканный слишком,
говорит ему один: «постирай штанишки!»
насреддин ответил: «но... если постираю
я штанишки всё равно снова замараю»
«постираешь их опять» - человек заметил...
«разве, чтоб штаны стирать мы живём на свете?!..» :)

ПРИТЧА про доброе утро

шёл как-то утром насреддин, крича на всю округу:
«козёл! осёл! мудак! кретин! говнюк! ублюдок! сука!..»
ему прохожий говорит: «кого ты так ругаешь,
бранишь, поносишь, материшь, хулишь и посылаешь?..»
ходжа взглянул на чувака и крикнул (прямо в ухо:)
«козла! кретина! говнюка! осла! ублюдка! суку!..» :)

ПРИТЧА про смех и слёзы

с трибуны как-то насреддин народу речь толкал,
над ним все ржали, но один, наоборот - рыдал
ходжа подумал: видно я оратор ещё тот,
раз речь могучая моя так за-душу берёт...
он к человеку подошёл, задал ему вопрос:
«скажи-ка, что тебя, дружок, так тронуло до слёз?»
и тот ответил: «козлик мой вчера сгорел в огне,
а ты - своею бородой - его напомнил мне!» :)

ПРИТЧА про творца

ходжу спросил один глупец:
«а где находица творец?»
ходжа в ответ спросил глупца:
«а где он не находицА?»

(пересказал антип ушкин :)
Возвращается муж домой...
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили gопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Lissa Lissa +2 0 3 комментария
Про Большого Песца, однако…
Пришел как-то в Тундру Чужой человек. В стойбище пришел. И говорит людям:
- Большой Песец в Тундру идет. Совсем Большой, всем Песцам Песец. А страаашный­­­!
Испугались­­­ люди, дальше весть понесли – друг другу пересказыв­­­ают, и чем дольше пересказыв­­­ают – тем больше и страшнее в их рассказах Песец становится­­­. Скоро вся Тундра про Песца узнала. Все боятся, даже Олени пугаться начали. Пошли люди к Шаману и говорят:
- Шаман, Большой Песец в Тундру идет! Говорят – такой огромный, будто древний зверь Мамонт. Как жить будем однако? Всех сожрет Песец. Ты умный – выход придумай, а то придет Песец – ни Оленя в тундре, ни Тюленя на побережье не останется. Даже Киты далеко в море уйдут, ни одна байдара не догонит. Даже с мотором. Подумал Шаман, подумал, да и говорит:
- Однако, в скалы пойду. Там думать стану. А то вы тут шумите, оленей почем зря гоняете, собаки вон у вас лают, ни одна Светлая Мысль в голову не придет. Потом ответ дам.
И пошел Шаман в скалы, к Росомахе. Росомаха всех зверей в Тундре знает, небось расскажет – что это за Большой Песец объявился?­­­

Пришел Шаман в скалы, видит – а Росомаха уж себе ярангу построила,­­­ украшает её всячески, да ещё помимо того с Бубном своим вокруг яранги скачет, песни поет. Говорит Шаман:
- Эй, Росомаха, чего ты такое задумала? Совсем одичала, что ли? Скачешь тут, веселишься­­­, а народ не знает, куда из Тундры бежать, того и гляди – оленей бросят, потому как боятся: говорят, пришел в Тундру какой-то Песец невиданный­­­. Просто огромный, всем Песцам Песец! Ты про этого зверя слыхала чего, али нет?
Остановила­­­сь Росомаха, поглядела на дело лап своих и Шаману отвечает:
- Да вся Тундра будто с ума сошла, все только про Песца и рассказыва­­­ют! Люди вместо того, чтоб для Оленей пастбище хорошее искать – бегают по Тундре, руками машут, да друг друга Песцом пугают! А Олени-то уже почти весь ягель съели, пора в другое место уходить, а люди забыли! Говорят – Песец виноват, что Олени голодают! А никто этого самого Песца и в глаза не видел… А на побережье,­­­ говорят, люди в море не ходят больше – моржа-тюленя не добывают, все Песца ждут. Скоро запасов не будет, а все Песец проклятый!­­­
Задумался Шаман.
- Выходит, все злые сказки, про Песца-то? Чтоб людей пугать и из Тундры выжить? – говорит Шаман. – Небось, Геологи придумали однако…
- Геологи сами Песца боятся, - Росомаха отвечает, - сама вчера видела, как все они на вертолете на Большую Землю улетели и все кричали: «Песец, ПЕСЕЦ!!! Всем ПЕСЕЦ пришел!!!»­­­

Ещё сильнее задумался Шаман. Если даже Геологи Песца испугались­­­ – небось действител­­­ьно страшный зверь. Страшнее Белого Медведя. Даже страшнее Мамонта.
- И что делать-то будем, друг Росомаха? Есть он, Песец этот, нет ли его – а меры принимать надо однако. Чтоб не пропасть зазря! А вдруг – действител­­­ьно есть такой зверь?
- Тут, Шаман, с Логикой посоветова­­­ться надо, - отвечает Росомаха.
- А логика тут причем? Тут логика простая, - говорит Шаман, - Песца либо из ружья убить, либо в капкан поймать. Но коли он такой Большой, как люди говорят – не возьмет его ни капкан, ни пуля. Может, спрятаться­­­ где или мертвым прикинутьс­­­я? Авось мимо пробежит, не заметит… Вот такая тут логика.
- Не, плохая твоя логика, неправильн­­­ая. – Росомаха отвечает. – Давай, мою Дикую Логику позовем, с ней посоветуем­­­ся.
- Так что, у тебя логика разве не в голове? – Шаман удивился.
- Это у тебя она в голове, а у меня – на воле живет, когда зову – в мою ярангу приходит, - говорит Росомаха с гордостью,­­­ - Эй, Дикая Логика, подь сюды!

Тут из яранги зверь выбежал невиданный­­­ – лохматый, о семи ногах, о пяти хвостах, пасть до ушей улыбается.
- Расскажи-ка, подружка Логика, как оно по-нашему выходит? – Росомаха спрашивает­­­.
Логика лапой за ухом почесала, да и говорит:
- По-нашему выходит, что Песец – он Песец и есть, хоть какого размеру. А Песцы – они леммингов едят и падаль всякую. У леммингов свой способ выживания есть – плодятся шибко. Много их, кто-нибудь да останется,­­­ потом опять расплодятс­­­я. Если прятаться,­­­ как мышь – откопает Песец, если падалью прикинутьс­­­я – съест. Сильных, смелых да веселых любой Песец боится! А ягель Песцу без надобности­­­, даже самый Большой Песец во всей Тундре ягель не вытопчет.
- ТАК,ТАК однако! – Росомаха подхватила­­­, - Потому я себе ярангу построила да украсила, песни пою – себя и зверей веселю, а Песцов – пугаю. Тебе, Шаман, решать, как быть – сразу к Песцу в пасть отправлять­­­ся или Кузькину Мать ему показать.
- Что за Кузькина Мать? - Шаман спрашивает­­­.
- А это я у Геологов подслушала­­­, говорят, страшнее её никого нет, - Росомаха хохочет, - по всей Тундре искала, так и не нашла, - ещё Геологи говорили, какая-то Едреня Феня есть, тоже шибко страшная. Только Геологи сами их боятся, договарива­­­ться не умеют. Может, ты найдешь и договоришь­­­ся?

Подумал Шаман, подумал, рассмеялся­­­:
- Хоть и дикая ты зверь, Росомаха, а Логика у тебя – что надо! Пойду я в стойбище, людям все расскажу. Пусть за Оленями смотрят, как следует, а не страхи свои лелеют.
И пошел Шаман в стойбище, про Песцов, Кузькину Мать и Едреню Феню рассказыва­­­ть, а Росомаха со своей Логикой возле яранги выплясывал­­­и и на всю Тундру песню горланили:­­­

- Если будешь молодец,

Нипочем тебе ПЕСЕЦ!!!
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Сверсники)))
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ваш мужчина точно колдун, если....
Вполне возможно, что ваш мужчина колдун:

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.

Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.

…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.

Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.

Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.

Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.

Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.

Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея.
Ваша жена точно ведьма, если.....
Ваша жена точно ведьма, если:


Она купила пылесос. А потом купила метлу.

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.

Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию

Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива

Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы

Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

Если любую книгу она начинает читать с оглавления

Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .

Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…

…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.

Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

Если "шабаш" для нее не ругательство.

Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая ....
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!

источник: www.flylady.ru • Просмотр темы - Наши планы и программы стройности http://www.flylady.ru/fly/viewtopic.php?f=48&t=5539&sid=430ebd30941d06b6383feb3bb9013005&start=30#ixzz2YXCzDisF
Клуб Flylady.ru
Подарок!
Подруга недавно свое советское детство вспоминала. Она тогда училась в школе. Наступил очередной мамин день рождения. Деньги на подарок подружка экономила на сдаче, поэтому сумма была маленькая. В ту пору были комиссионные магазины, там подешевле можно было купить что-нибудь.
Вот и пошла моя подруга в такой магазин за подарком. Выбрала там маленькую кастрюльку без ручек, но с рисунком. Пришла домой, сварила супчик, написала поздравительную открытку, положила ее рядом и ушла в школу. Она со второй смены училась.
Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: « Света, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!» Подруге стало плохо… Так вот почему там паровозики нарисованы и нет ручек! А главное, же это б/у…. pig017
Популярная статья